....che stranezza il blog! una sorta di diario che racchiude tutti i miei pensieri ma non in formato cartaceo, come li ho sempre avuti...un diario che tutti possono leggere...in cui tutti possono subentrare per entrare a far parte del mio mondo, nei miei pensieri, nelle mie paure....

...e a quasi 27 anni mi sembra quasi strano avere ancora un diario!!!! Non mi soffermavo più a gettare su carta ogni mio singolo stato d'animo da anni....più o meno dal 2002...quando c'era stato l'ennesimo incontro-scontro con mia madre, su quello che scrivevo...ricordo ancora...avevo scritto che era una rompicoglioni, e mi aveva tenuto il muso per una settimana....e da lì, ho detto basta! non volevo più litigi inutili con lei...non volevo più dover chiudere il mio diario con catena e lucchetto perchè lei non potesse leggerelo e per di più portarmelo sempre appresso, quando uscivo, quando andavo in palestra, quando andavo a dormire....

e così mi era passata anche sta scimmia di dover sfogare il mio essere con delle parole scritte chissà dove...quando poi non ho più tenuto un diario ogni tanto scrivevo ancora, sui dei fogli trovati per caso in camera e rititirati senza un ordine logico in un cassetto di camera mia....ma un giorno metterò a posto...riordinerò il tutto e li aggiungerò in quello scatolone dove sono archiviati tutti i miei diari, dalle smemo alte 20 cm a quelli più piccini, scelti ed acquistati col mero scopo di scriverci giusto giusto i compiti di scuola e tutti i miei pensieri....

alla fine il diario era una moda! ce lo si scambiava a scuola, ci attacchavi tutte le foto che ti piacevano, le cazzatine che ti ricordavano la tal uscita, il tal concerto, il tal bacio....e riprenderli in mano ora mi fa quasi ridere....però è bello!!! sono contenta di averli conservati...e sono contenta di averne istituito uno anche ora...pur essendo ormai una vecchietta, fuori dal mondo di queste mode un pò esibizioniste....qui ci scrivo e basta....e qui, volendo, è concesso l'ingresso a chiunque, anche se il mio indirizzo l'ho dato solo alle personcine che significano qualcosa nella mia vita....dalla Lauretta, che per sua spontanea volontà ne è voluto uscire...a gran voce a quanto pare...a mia sorella, che è parte di me....ad un Andrea, che forse non si ricorda manco più che ho un blog....a Davide, che è la mia vita ora....

e grazie a lui sono felice...tutto passa in secondo piano, pur mantendo il suo grado di importanza...che le cose vanno avanti, e le voglio far andare il meglio possibile cosicchè lui possa essere fiero di me....

ho passato un week end fantastico con lui...e mi sembra persin futile stare a dire nel dettaglio quello che si è fatto e dove si è andati...non ha importanza, perchè ciò che conta è che sono stata bene...il mio compagno...per i giorni che verranno...il mio amante per farmi toccare il cielo con un dito....il mio amico, a cui posso dire tutto ciò che mi capita...il mio confidente, a cui posso esporre le mie paure.....

che bello Davide che tu sia tutto questo per me....

......ti amo.....

un messaggio per chi ha inventato il famoso detto "il buongiorno si vede dal mattino": ti meriti un bacio!!!!!

Nulla di più vero!!!!!!

Sarà che stanotte se ho dormito 4 ore è già tanto...appena sveglia mio papà che mi cazzia perchè non gli avevo ancora compilato quel cavolo di modulo per il rimborso delle tasse...in ufficio che il capo c'aveva la luna storta, perchè con la testa già in ferie ma con ancora troppa roba in sospeso da sbrigare....e poi...chicca delle chicche....un messaggio della Laura alle 12.30!!!!

Mi sarei aspettata di tutto, ma non un messaggio così....non un messaggio dove cerca ancora di far passare me dalla parte del torto, come se essere me stessa voglia dire aver torto!!!!! Nessuno ha torto in questa situazione....un rapporto di amicizia è considerabile quanto una storia d'amore, come un qualsiasi tipo di relazione....e tra di noi si è verificata un'incompatibilità caratteriale....ma non può in nessun modo venirmi a fare i complimenti per quello che ho detto in giro (che poi, cos'ho detto?! solo la semplice verità e lo stato delle cose!!!) e concludere il messaggio dicendo che è sempre più convinta di avre fatto bene con me!!!!

Ma chi cazzo è per sputare sentenze!!!!! Non sopporto quando la gente si finge amica per poi puntarti il dito addosso senza peraltro un motivo specifico....almeno fosse stata in grado di dirmi delle situazioni in cui non le andava bene il mio comportamento....ma guarda caso non glie ne veniva in mente nemmeno una!!!!

Non sono una persona cattiva....e non voglio andare oltre....e seguendo proprio uno dei consigli della mia amica Lauretta...bisogna scremare....

appunto...lo sto facendo!

HO CALDO!!!!!!!

non ne posso più.....non ho chiuso occhio fino alle 5....sentivo già gli uccellini cinguettare....ho dormito quelle 4 ore scarse sul divano in taverna, dove peraltro era fresco umido e mi sono presa pure il raffreddore.....

che tempo di merda.....

ora...dopo un caffè e un supradin cerco di trovare le forze e di iniziare a lavorare....

buona giornata Silvietta!!!! dai, su!!!! un pò di animo!!!!!

....sono appena rientrata in ufficio....è venuta la mia stellina a Vigevano oggi...a trovarmi nella pausa per stare un pò di tempo con me....

e sono un pò triste perchè il tempo è passato troppo in fretta....avrei voluto che si stoppasse anche per un attimo per poter stare un pò più di tempo con lui....che fino a sabato non ci si vede più....ed è stata una sorpresa bellissima che lui sia venuto da me...fin qui...per stare insieme solo due ore....un regalo semplice ma bellissimo...il fatto che mi abbia dedicato del suo tempo libero per venire fino a qui....

...che poi se la va a sciallare per 3 giorni ad Alassio (che brutti ricordi!!!!)...e poi sabato sera di nuovo insieme...per fare la ninna e.....vabbè...sia, si è capito.....che lui mi provoca e mi dice che va là a fare il cretino che tanto sa che poi non deve concludere nulla....però io un pò gelosina lo sono...e lui lo fa apposta....

che poi io mettermi al posto suo....sto via un mese a San Teodoro...nel regno dell'ormone libero...in cui tutti e tutte sono a caccia di fauna prelibata per una pura esperienza estiva....(...e non è che io mi sia comportata diversamente l'estate scorsa....)....ed effettivamente la mia idea di improntare questa mia vacanza-lavoro era proprio quella...andare là, fare e disfare, da Luca il gommonista a Yuri & c....e invece ora, mi potrebbe passare anche davanti Brad Pitt....per carità, un'occhiatina gliela darei..eccome...ma nulla di più....sto bene così....

ne parlavo ieri a mia sorella...questo ultimo anno e mezzo a fare la cretina, standoci male o meno, mi ha permesso di poter dire che le mie esperienze le ho vissute (direi anche bene...e soprattutto parecchie)...e che ora come ora non mi serve più sballottarmi da un ragazzo all'altro, frequentandone uno, mal al contempo sentirmi con altri due...per poi metterli sul bilancino e dire...lui si, lui mah, lui può andare, e quell'altro è troppo freddo, e quell'altro è troppo egoista, e l'altro è troppo narcisista, e l'altro ancora vuole solo sesso....e così via....

in una persona sola sono riuscita a trovare tutte le caratteristiche che apprezzo in un ragazzo....nemmeno un difetto per ora....è talmente tenero e gentile che come potrei riuscire a trovargli un difetto!!!!!

ci sono dentro da capo a piedi....sbagliando lo so....coinvolta a mille....sbagliando, ne sono consapevole....impulsiva nel mio modo di essere, di dire e di fare, senza valutare le famose conseguenze....

non so come potranno andare le cose in futuro....e non ci voglio nemmeno pensare....per come sono coinvolta ora se qualcosa dovesse andare male...dio mio...non ci voglio pensare...c'è da chiamare il "soccorso amica" con un set da 12 di cucchiaini per tirare su i cocci....ma per come la sto vivendo ora....sai che dico....non me ne frega veramente un cazzo!!!!! sto da dio così!!!!!!

...il mio mondo tutto cuoricini mi sta facendo vivere bene....altrochè tre metri sopra il cielo...io la terra non la scorgo nemmeno più dall'altezza in cui mi ritrovo a gongolare e in cui continuo peraltro a gestire tutte le mie faccendine lavorative e private...

credevo di aver davvero dimenticato come si poteva stare bene....e invece eccomi qui, a voler parlare solo di lui, a vivere in un mio mondo fatto solo di cose belle e positive e con così tanta energia ed euforia dentro da poterla trasmettere al mondo intero....

sto bene....grazie a lui e alle piccole cose che mi da....

Grazie...;)...Davide....

....cià...ora bando alle ciance e mi metto a lavoricchiare un pò....che qui il carico di lavoro non diminuisce mai!!!

buon lavoro Silvietta.....

23 luglio 2006

che storia...ho ripreso in mano carta e penna per dare spazio ai miei pensieri senza dovermi trovare in ufficio a pigiare a tasti e cliccare su qualche file di word aperto solo per l'occasione qualora dovesse comparirmi il capo o qualcun'altro dell'ufficio alle spalle!!! Poi, lo so già, ritrascriverò tutto ciò che sto scrivendo ora sul mio blog, ma ora non mi andava di farmi gli sbattimenti di accendere il pc in camera e tirare il filo del telefono per la connessione..meglio starmene svaccata qui, sulla mia poltrona (che affarone!!!!..è troppo comoda...) con già un occhietto mezzo aperto e mezzo chiuso...e non sono neanche le nove....

sarà che la notte scorsa non ho dormito moltissimo...un pò per il caldo (mai vissuto un caldo così..nemmeno tre anni fa quando parlavano di caldo insopportabile...) e un pò perchè dallo stare bene insieme a Davide....non abbiamo fatto molta nanna....

sono stata troppo bene....ogni singolo istante trascorso insieme sembrava magico....la gita al lago poi è stata fantastica!!!!! io e lui.....e il mondo circostante non esisteva!!!! ad abbracciarci e baciarci sulla panchina come due adolescenti...e quelle quattro parole che gli sono uscite dalla bocca, forse impulsivamente, forse per sbaglio, forse perchè in quel momento ci stavano bene....non so...so solo che appena le ho sentite mi si è riempito il cuore di gioia e non sono stata in grado di rispondere, di dire o fare qualcosa! meravigliata dalla semplicità con cui le ha dette e dalla sua faccina dopo...come se lui stesso fosse rimasto stupito da ciò che aveva appena detto....

...non so che mi sta capitando...non so spiegare e dar voce a questo mio stato d'animo...mi starò innamorando?!...no Silvietta...mi sa che lo sei di già...

..Ho perso la testa e l'idea di stare via un mese....uff....ma la maglietta la vorrei....sai che storia, andare in giro per San Teodoro, città in cui vige la regola dell'ormone libero, con la mia magliettina con scritto "proprietà privata" e firmata dal mio Davide?!...

e farò la brava bimba...lavorerò e studierò tanto....e aspetterò il 4 per poterlo riabbracciare...

perchè il destino stavolta mi ha guardato in faccia e mi ha detto "Silvietta, ti do un'altra possibilità..non gettarla al vento...vivila e sii felice..." e così è stato...la sto vivendo a mille e sono felice all'inverosimile....

nella mia stupidità dall'aver sofferto tanto non mi ricordavo nemmeno più cosa volesse dire poter stare bene con una persona...e fare l'amore!!!! Quanti anni erano che non facevo l'amore....troppi...non mi ricordavo più fosse così bello unirsi ad un'altra persona....

che stranezza però..in meno di due settimane sono successe talmente tante cose che non mi sembra vero!!!

Il film diceva che il luogo in cui solo gli innamorati vivono è tre metri sopra il cielo?...Davide...hai detto giusto....noi non siamo a tre...bensì a sei metri sopra il cielo!!!!!

Destino grazie di aver guidato l'icona del mio mouse sul suo nick...per avermi dato la forza di lasciargli un messaggio in casella...e di avermelo fatto incontrare al Bar Bianco...e di aver permesso che io e lui ci trovassimo in quel momento giusto della nostra vita in cui saremmo stati bene...

...e grazie a te Davide...

dirti che ti voglio bene è poco in cofronto a quello che vorrei urlare ...ma pensa a quelle due parole che ti ho sussurrato ieri nell'orecchio....e che ti hanno fatto sorridere....solo questo....

che giornata allucinante!!!!! non ne posso più!!!! ok, va bene, mi sono dimenticata di farle quelle maledette variazioni Iva però se anche lui si decidesse a trovare una persona che mi da una mano nel gestire tutto sto monte di fallimenti non mi dispiacerebbe affatto....e così l'ho mandato a fanculo..sia...

però, a parte sti scleri apparentemente inutili (che se non ci fosse il Jack a farmi ridere come una pazza sul mio week con Davide...) posso dire di essere veramente felice!!!!

penso a Davide...alla serata di ieri e mi rendo conto di quanto sono fortunata ad averlo incontrato....al fatto che ieri sera gli ho dato l'indirizzo del mio blog, di cui abbiamo letto qualche post insieme, e poi di quello che è successo dopo...sempre li, in camera sua....

anche se solo per quel piccolo frangente temporale...io e lui siamo diventati una cosa sola...bellissimo...inspiegabili le emozioni che mi si sono generate dentro...sono stata bene...con lui...grazie a lui...ed era tanto che non stavo così bene...dio che bello!!

..e così mi ritrovo quest'espressione da ebete caratterizzata da un perenne sorriso e dagli occhietti a forma di cuoricini...cammino per strada e rido...e la gente che mi guarda, forse stupita da un'espressione così solare, contraccambia il mio sorriso...ed io sono felice...grazie a lui....

grazie di tutto Davide....ti voglio bene....

...eccomi di nuovo qui...ulteriore post di questa mia giornata....solo due ore fa ho chiamato Davide dall'ufficio ma mi sembra sia già passata un'eternità...mi manca...non faccio che pensare a lui e vorrei poter urlare al mondo tutto ciò che provo per lui....

che poi...cosa provo?...cos'è quello strano sentimento che mi lega a lui...7 giorni oggi che ci conosciamo eppure mi sembra di conoscerlo da una vita...vorrei poter trascorrere ogni istante con lui e dargli tutto il mio mondo...

e proprio due ore fa ho scoperto che anche lui parte il 5, per la Romania, con sua sorella...e starà via un paio di settimane...già sto male al solo pensiero...ma ormai mancano solo 16 giorni alla partenza e starò via un mese...un mese senza vederlo...e per di più due settimane senza poterlo sentire al telefono almeno 10 ore al giorno perchè altrimenti spenderemmo un botto allucinante...però forse è giusto così....è una situazione che ci permetterà di capire quanto è forte il legame che ci sta unendo ora....però che palle....tutte ste prove!!!

e vorrei anche darglielo ora l'indirizzo del mio blog...ma ho paura di quello che potrebbe pensare nel leggerlo, nel leggere di tutti i miei scazzi...delle mie crisi depressive di un pò di tempo fa....di tutti quei nomi estrapolati da cupido che peraltro non hanno lasciato alcun segno, se non un certo alone di schifo in riferimento a certi soggetti e a causa dei quali stavo mollando il colpo anche da cupido come da meetic...che se lo avessi fatto davvero non avrei mai potuto conoscere lui! E mi fa paura quello che potrebbe pensare in merito a Gigi, a quello che ho scritto di lui sull'onda dell'impulsività e per che no, magari anche della voglia di poter cominciare qualcosa con lui...

ma poi ho conosciuto Davide e lì è svanito tutto...non mi connetto neanche più su cupido se non per qualche istante per vedere i messaggi assurdi che mi lasciano ai quali non rispondo nemmeno più...e mi connetto per vedere se magari lui, il mio Davide, mi ha lasciato un messaggio...o magari la Laura pentita di ciò che mi ha detto sabato...o l'Annalisa per cercare di mantenere comunque una forma di contatto con me....

sta il fatto che nè della Laura nè dell'Annalisa ci sono messaggi....e posso dire che ora come ora non me ne frega veramente nulla...ho Davide nei miei pensieri...ed è la cosa più bella che mi poteva capitare...

sono da poco rientrata in ufficio dopo la mia mega pausa pranzo trascorsa amabilmente in piscina con le mie donnine a ciacolare del più e del meno e ad aggiornarle sugli ultimi sviluppi del mio mondo "tutto cuoricini"...per lo meno il parlare con loro, il farmi la mia decina di vasche mi ha aiutato a staccare la spina dal nervosismo che mi provoca lo stare in casa e l'interagire con mia madre! Non ce la sto facendo veramente più....sto arrivando al limite in cui varcherò veramente la soglia per andarmene da quella casa...ogni cosa che dico, che faccio, che penso, ogni idea legata alla mia casetta, dall'arredamento, al colore delle pareti, ai faretti, alle veneziane...nulla va bene!! Una critica su tutto...una critica su ogni mia parola detta a lei...per ogni mio sguardo, ogni mio atteggiamento...non ce la sto facendo veramente più!! Sembra che abbia ormai assunto quel modo di fare tipico di chi ha il dente avvelenato nei miei confronti...e io, che col mio bel caratterino, non riesco ad abbassare la testa e cacciare giù tutto e annuire desolatamente a ogni sua osservazione, rispondo, scatenando un vero e proprio putiferio che degenera sempre nella frase, detta da me, che non vedo l'ora di andarmene fuori dai coglioni!!!!

e il problema è che ci sto male ma sto anche arrivando al punto di non reggere più queste sue continue critiche su tutto ciò che riguarda la mia vita....e meno male che non sa che mi vedo con Davide...se no avrebbe sicuramente da ridire anche lì e giuro a me stessa che non lo sopporterei...ho già vissute le pene dell'inferno quando ero insieme a Roberto, e ora, che ho trovato una persona che mi fa stare bene come allora quando stavo con lui...una persona che mi fa stare bene e sognare e ridere e che mi accetta per quella che sono e che mi fa sentire la sua principessa e che mi desidera e che mi vuole bene e che è come me e come io desidero un uomo...no, non lo potrei sopportare....

Vorrei poter avere uno stipendio decente così che già da ora taglierei i tubi e me ne andrei...ma non posso...la voglia di indipendenza è tanta...ruggisce dentro di me...ma mi tocca aspettare, fare la brava bimba, sopportare e cercare di convivere con questo suo modo di fare...

e poi...lo devo ammettere...alla sola idea di andarmene mi viene in mente papà, solo con lei...che sa solo essere acida e ipocrita...che non è mai in grado di regalargli un sorriso, di farlo stare bene...la lancerei fuori dalla finestra quando vedo che lo tratta male...non lo sopporto...ma cosa ci posso fare? Lei che ogni settimana me la mena che già da quando ero piccina voleva il divorzio..e chissà con quanti altri uomini è andata tradendolo....non ci voglio pensare se no mi piglia l'angoscia....

ora mi metto al lavoro....da quando mi vedo con Davide sto facendo un sacco qui in ufficio....si vede che il solo essere di nuovo serena mi aiuta ad affrontare diversamente la vita....sarà...e la cosa assurda è che anche a lui capita uguale, oggi gli è andata bene la lezione di solfeggio e il tutto da quando conosce me....

è proprio vero...in una settimana la vita può cambiare....

oggi mi sento veramente stanca...sarà che non ho mangiato praticamente nulla a parte due cappuccini e un cornetto algida (buono però...gianduia e stracciatella) peraltro di corsa....e stasera vado a Milano, da Davide....ci guardiamo un film nel suo studio...meno male che mi viene a recuperare alla fermata del bus (spero di aver capito giusto) perchè in quel viale da sola non ci so proprio arrivare!!!

E nonostante io sia stanca (che giustamente non ho mangiato nulla ma sono andata in palestra a smaltire) vado da lui...perchè ho voglia di vederlo...di passare un pò di tempo insieme, per continuare a conoscerci...per sottolineare sempre di più i profili caratteriali dell'altro....

Tra poco esco e mi faccio un caffè...che farà effetto tra un'ora (così dicono!) e poi me ne farò preparare un'altro da lui prima di tornare...

Ho voglia dei suoi baci....

Spero solo una cosa...che qualche volta venga giù anche lui....che lo so che è molto più bello stare da lui...abbiamo una cosa libera, tutta per noi...ma è anche vero che per me sono quasi 100 km tra andare e tornare dal suo studio....vedremo....che se viene giù lo voglio portare a vedere la mia casetta..;)

Ora chiudo tutto...e me ne vado a casa...che i miei non mi vedono da stamane e so già che mi faranno storie per il fatto che esco anche stasera....

Buona serata Silvietta....:)

...qualcuno tempo fa mi aveva detto che sarebbe bastata anche solo una settimana per cambiarmi la vita...e così è stato!!!!

Nel corso di questi ultimi giorni si sono verificati una serie di eventi che hanno provocato un turbinio di azioni e reazioni, che così, a primo impatto, mi fanno dire che effettivamente la mia vita sembra stia cambiando!

Mi sono sentita mollare dalla mia migliore amica, perchè troppo esuberante, estroversa, egoista, intraprendente, spontanea...troppo lanciata nel fare e dire da non pensare alle conseguenze e quindi a quello che le altre persone potrebbero pensare o dire di me....mi sono sentita rovesciare addosso una serie di commenti e rimproveri che mi hanno letteralmente stroncato nell'animo...ho passato il sabato pomeriggio a piangermi addosso...a cercare di capire se effettivamente sono così tanto un "mostro" da non riuscire ad andare d'accordo con le altre persone...e mi è bastato sfogarmi con la Barbara, parlarne con lei, che ho capito che nessuno ha sbagliato, che nessuno ha detto, fatto qualcosa di male...ma che io sono così, è il mio carattere e non lo posso cambiare e che se certe persone a questo mondo non mi accettano per quella che sono, non devo essere io a cambiare pur di stare bene con loro, fingendo, indossando una maschera che copra come un velo nero la mia personalità....a sto mondo ci sarà ben qualcuno pronto ad accettarmi per quella che sono, con i miei pregi e difetti...e non parlo solo con riferimento all'amore o a quello che ne può conseguire, ma proprio ai rapporti interpersonali che si hanno all'interno della società!!!!

E così con una sola telefonata durata quasi un'ora, tra lacrime di incredulità, delusione, amarezza e tristezza mi sono sentita liquidare dalla mia migliore amica....e ora che ci penso mi viene anche quasi da ridere....è proprio vero...le persone non le si finisce mai di scoprire!

E c'è anche qualcuno che mi ha parlato di un film basato sulla volontà di un uomo di poter chiedere la pensione di invalidità per poter continuare a vivere in questa società...che mi dispiace un monte dirlo, ma piena di ipocriti e gente senza scrupoli, pronta a puntare il proprio dito sulla gente che pensa solo di agire bene e all'insegna della spontaneità...e dopo quello che mi è successo mi viene da dire che anche io la voglio quella pensione!!

Ma non è successo solo questo in questa settimana da farmi dire...che si...cazzo...la vita può cambiare anche in una sola settimana!

Davide....dico solo questo nome....e non voglio aggiungere altro! Ho una paura fottuta che questa mia felicità possa svanire nell'arco di un secondo...che tutto possa scomparire nell'oblio come alla fine è nato!

Era tanto, troppo tempo che qualcuno non mi guardava negli occhi e mi diceva che mi vuole bene...che mi faceva sentire una principessa come mi ci fa sentire lui....ci siamo visti solo tre volte...ma il mio cuore è già fin troppo colmo di felicità per non riuscire a non pensare a lui...

Gli ho parlato ieri del mio blog...ma non gli ho voluto dare il mio indirizzo...troppo personale...o meglio, forse è ancora troppo presto...ci ho scritto di tutto e di più e ci sono tutti i miei nomi di cupido e delle mie conoscenze..

Non che lui non debba conoscere il mio passato, alla fine non ho mai fatto nulla di male, e poi lui non c'era ancora nella mia vita...ci è entrato così per caso mercoledì scorso e ora è come se ne facesse già parte da tempo...ci siamo visti solo tre volte, ma ogni nostro incontro mi lega anima e corpo sempre di più a lui....e tutta questa felicità mi spaventa!!! Io maledettamente incredula agli incontri via chat...

E poi lui così perfetto...come quell'ideale di uomo che vaneggiava nella mia mente da ormai troppo tempo...io quasi ormai convinta che non l'avrei mai trovato un uomo così...e ora che l'ho trovato, che ce l'ho davanti a me, nei miei pensieri, con il quale ho potuto vivere tanti bei piccoli istanti, ho paura....

Tra 18 giorni partirò per le ferie-lavoro....e ho paura di tornare e di non trovarlo più...di non poter più vedere il suo sorriso, perchè avrà deciso di regalarlo ad un'altra, migliore di me....

Lui, che è una di quelle persone che mi accetta per quella che sono...e che solo stamane mi ha detto non cambiare mai, perchè a me piaci così...

Lui, che stamane mi ha detto che sono riuscita a scavalcare le recinzioni che si era creato negli ultimi cinque anni....

Lui, che mi ha detto ti voglio bene guardandomi negli occhi....

Quel lui...che a salutarlo mi piange il cuore...

Davide....il suo nome...

Ho sonno!!!! Voglio un letto estraibile da sotto la scrivania per potermici infilare dentro e lasciarmi dietro le spalle tutto il monte di lavoro che mi tocca ancora sbrigare....aiutooooooooooooooooo.........voglio le ferieeeeeeeeeeeeeee.............anche se voler le ferie vuol dire andarmene via per un mese intero...lontano dalla mia casetta in costruzione, dall'ufficio, dalla routine quotidiana, dai miei ometti di cupido, che sono arrivata al punto di poter dire che ogni giorno ne salta fuori uno nuovo....

Ormai le mie uscite con una persona di sesso maschile sono quasi e solo esclusivamente legate alla chat....mah!...non che non mi trovi bene, anzi....poi sarà che ho imparato a scremare un pò i soggetti già da quando ci si scrive in chat, e quindi non incappo più in persone con problemi mentali, d'identità o non so che altro.....quelli con cui sto uscendo ultimamente sono tutte persone per bene, almeno a primo impatto...poi magari sono malati mentali pure loro, e forse più degli altri perchè riescono pure a mascherarlo....

sta il fatto che ieri sera c'è stata sta new entry....Davide-Dave-Daviark....e ci sono stata bene...un tipo strano al punto giusto....toscano, quindi con la parlata toscana che mi fa morire e che mi fa pensare a Yuri, perchè non ammetterlo....e poi simpatico...mi ci sono trovata subito in sintonia....

Mi ha anche dato il buongiorno stamane...:)...sono contenta....ma ormai non so a che pensare....sono stufa di seghe mentali inutili che mi portano solo ed esclusivamente sul cosa è stato, come è stato e come potrebbe essere stato se solo le cose fossero continuate....

tra 23 giorni me ne vado...stacco la spina da questo mio mondo quotidiano che mi tiene ancorata al suolo come se avessi una palla al piede....

rileggo le cose scritte nei giorni scorsi e mi dico da sola quanto sono scema....che poi un diario serve a questo...a poter sfogare i propri pensieri in un determinato istante, perchè ci si sente che in quel momento è giusto sprecare qualche parola per liberarsi l'anima....è solo che anche solo dopo un giorno, quando incappo a rileggere quanto scritto rido da sola! Perchè la vedo diversamente....perchè dico a me stessa quanto sono malata mentale per aver pensato determinate cose o aver vissuto determinati stati d'animo!!

Diciamo che per come la vedo oggi, o meglio ora, non me ne frega un cazzo di nulla...di Gigi, dell'Andrea, di Maurizio, di Davide....se vorranno mai apprezzarmi per quella che sono sarò più che disposta a fargli conoscere la persona che sono davvero, con la mia solarità, i miei momenti bui e tutto quello che ne consegue...se invece riterranno di non dovermi prestare alcuna attenzione perchè a quanto pare non rientrerò nei loro "canoni" di scelta....sia...vivrò una delusione seppur momentanea per aver anche solo sperato che potesse andare bene (vedi Gigi e le mie seghe mentali dei giorni scorsi...:)).....

Buon giornata bonjourfinesse....

Mi è capitato di leggere il blog di un ragazzo iscritto su cupido...tempo fa mi aveva lasciato in casella un messaggio in cui mi diceva che se avevo voglia di andare a sbirciare il suo blog e di lasciare un commento sarebbe stato più che felice. Sta il fatto che sono andata a leggermelo ora, a distanza di un mesetto da quel suo messaggio....e che strano....che strano vedere che altra gente sta male allo stesso modo di come posso stare male io per un ragazzo; la cosa strana è che però chi sta male come me è una persona di sesso maschile.

Io gli uomini non li capisco, non li conosco....li frequento da quando avevo 13 anni ma non sono ancora riuscita a capire ed imparare la tecnica per poter entrare nelle loro menti...capire che cosa possano essere in grado di pensare...e questa mia incapacità mi logora!

Lo dicevo ieri sera a mia sorella, quando ero in crisi mistica per Gigi, non voglio più conoscere nessuno, non mi voglio più intortare, frequentare, innamorare, perdere la testa per qualcuno! Sono stufa di legarmi, seppur anche minimamente ad una persona e poi prendermela nel culo....ma non perchè la persona in questione abbia fatto qualcosa di sbagliato o di offensivo nei miei confronti, ma solo perchè non vedo una corresponsione al mio interesse nei suoi confronti! Sono convinta che se una persona sia interessata, coinvolta gli venga voglia di farsi sentire, di mandare dei messaggi, di chiamare quest'altra persona...e invece, mi rendo conto che col pessare dei giorni le chiamate e i messaggi diminuiscono....e allora inizio a chiedermi "ma che succede?", "ma ho fatto qualcosa?"....

Ieri ero in crisi mistica per Gigi, alla fine non ho resistito e mi sono fatta convincere da mia sorella a fargli uno squillo...e mi ha scritto un mess dicendomi che era a pezzi e ancora cotto dalla sera prima e che era tutto il giorno che aveva mal di stomaco....

Io per ovviare al problema di capire se il suo non farsi sentire possa essere sentore di qualcosa che non va...gli ho mollato pienamente la palla in mano.....se gli andava si poteva far sentire (LUI) oggi per farmi sapere come stava.....

ora che sono le 15.50 non s'è ancora visto nulla....nessuna dicitura "1 messaggio ricevuto" sul display del mio cellulare.....e io qui ad aspettare che quel cazzo di telefono suoni come una cogliona....

complimenti silvietta....per l'ennesima volta tappetino!!! Facciamo una bella ola....e tutti a lavoro!

Fanculo gli uomini....fanculo Gigi!

...ma dove sono finiti tutti i miei buoni propositi di solo due ore fa?! Il mio stare bene così, senza una persona speciale al mio fianco, il desiderare comunque sia lo scorrere di questi giorni che mi separano dalla Sardegna?!...

non so perchè ma sto male! Vorrei che Gigi mi mandasse un messaggio, che si facesse sentire in qualche modo...anche con un piccione viaggiatore che si vada a schiantare contro la mia finestra....e invece nulla....

Vorrei lui....vorrei che si sbloccasse qualcosa...poter vedere un suo coinvolgimento nei miei confronti...e invece nulla....

Vorrei che potesse nascere qualcosa prima che io parta per le ferie....anche a costo di stare male...di pensare a lui 24 ore su 24...ma so che non succederà mai....lo desidero così tanto che il destino mi remerà contro come ha sempre fatto....

Quello che mi rimane da fare è starmene qui con questa sorta di angoscia dentro e non fare assolutamente niente! Aspettare che sia lui....

Dio che brutto aspettare.....

e poi anche con la Lau...sono una merda....ne ho combinata un'altra delle mie senza purtoppo essermene resa conto....lei che forse ha la fortuna di aver trovato qualcuno che la faccia star bene e io come una cogliona di mezzo....a quella grigliata porca troia non ci dovevo andare! Così non mi sbronzavo, così la Lau poteva stare con il Lazza, passarci anche la notte...e sarebbero potute non succedere tante altre cose...e invece succederne di altre....che palle!!!! io e la mia testaccia!!!!!

Lau...se mai leggerai queste parole te lo dico pure qui....scusa....non volevo....mai e poi mai ostacolerei la tua felicità.....

potessi io poter provare quello strano senso di benessere che provi tu nello stare insieme al Lazza......ti auguro tutto il bene di questo mondo....

che palle Gigi...perchè non chiami!

09.07.2006

ITALIA CAMPIONE DEL MONDO

Cannavaro, Gigi Buffon, Toni, De Rossi, Materazzi, Grosso, Gattuso, Zambrotta, Pirlo, Totti, Del Piero, Iaquinta, Perrotta, Gilardino, Nesta....e tutti coloro che non mi sono venuti in mente....tutta la Nazionale, tutti gli azzurri che ci hanno fatto sognare....ieri sera e tutte le altre sere di questo grande mondiale!!Grazie per i mille batticuori...per l'adrenalina che non ci ha fatto dormire la notte...per le bandiere sventolate al vento...per i clacson suonati...per la voglia di festeggiare...per il non averci fatto pensare a nulla se non a voi...alla vostra partita...alla partita di tutta l'Italia!!!

Grazie....

CAMPIONI DEL MONDO!!!!

non ci credo ancora.....

....alle 02.30 ero sdraiata nel letto e non riuscivo a chiudere occhio...un pò per i clacson che sentivo dalla strada, un pò per la gioia che ancora mi attanagliava....e sorridevo...e pensavo alla partita, a come l'abbiamo vissuta a casa di Fabietto, a quando mi sono sbracciata fuori dal finestrino della macchina di Gianluca a sventolare la bandiera tricolore...a quando ci siamo fermati in locanda e io e la Lau a sventolare la mia bandiera come se fosse una tovaglia...

Il primo mondiale della mia vita in cui ho potuto vedere l'Italia vittoriosa....in fin dei conti nell'82 avevo 2 anni e mezzo, e mia mamma dice che alle 9 sicuramente ero già a nanna....che bello!

Questo 2006 sembra proprio l'anno delle grandi cose...dei grandi eventi...l'Italia che vince ai mondiali, io che avrò la casa pronta per fine ottobre, a dicembre finirò il praticantato, le mie prime vacanze da sola senza nessuno se non la mia macchinina, via per un mese a lavorare in Sardegna, la mia scoperta del mondo delle chat (che non so bene se definirla una buona cosa o meno), il non aver mai avuto un moroso dall'inizio di questo anno...se non tanti flirt senza arte ne parte che non mi hanno lasciato nulla dentro se non un pò di malinconia nei mesi scorsi ma che mi hanno fatto capire comunque tante cose....

Ho capito che posso stare bene anche da sola...che io da sola sono forte e importante! che posso bastarmi volendo e che la mia voglia di voler trovare a tutti i costi una persona che mi voglia bene e che mi apprezzi per quella che sono non deve capitare per forza....quando capiterà bene se no fa niente (anche se detto un pò a malincuore)...

In questo 2006 ho imparato a voler bene a me stessa....che storia! solo a pensarci mi viene da dire chi lo avrebbe mai detto...(io che riesco a stare senza un uomo!!!!:)...mi viene da ridere....eppure ci sto così...e ci sto anche bene....forse perchè tra 27 giorni mi troverò su un traghetto che mi porterà in un mondo parallelo, in cui tutto si discosterà dalla reltà perchè la scusante di tutto sarà "tanto sono in ferie...."

...eppure questa voglia di partire, questa smania che mi prendeva così tanto anche solo 2 settimane fa ora sta scemando....mi è bastato conoscere, appunto tramite una chat, Gigi e tutto se ne sta andando a puttane!!!!

La mia voglia di spaccare il mondo, di fare e strafare, la mia voglia di divertirmi e di non trovare alcuna forma di legame in "questo mondo" dal quale mancherò per un mese....che poi, dico legame...che legame silvietta?! non c'è nessun legame...vorresti ci fosse eppure non riesci a trovare alcun appiglio in lui, nel suo modo di fare da poter pensare che possa andare bene...

...quando parlo di lui mi viene da dire "è perfetto" ma subito dopo mi correggo in "sarebbe perfetto!"!!!!!

ho una paura fottuta....che non mi voglia...che non gli piaccia...che il suo scrivermi sms sia solo una forma di gentilezza...ho paura....e lui non lo sa...come non sa di questo mio blog, dei casini che combino...e della fottutissima voglia che ho di lui...

...Gigi.....HO VOGLIA DI TE!!!!

....non ho ascoltato il consiglio di mia sorella, quel consiglio che mi diceva di non incontrare Gigi prima di partire per le ferie...non ho resistito!!!
...dopo una serie di messaggi ieri pomeriggio sul cellullare ci siamo ritrovati al telefono alle 18.30 a metterci d'accordo per la sera...a lui che mi spiegava la strada per arrivare a Parabiago, alle strade che dovevo prendere arrivando da Arluno, alle strade che avrei dovuto seguire per raggiungere casa sua...per vedere Million Dollar Baby!!!!
e dopo un primo errore per il quale stavo finendo ad Inveruno sono arrivata da lui...con quasi mezz'ora di ritardo....e l'ho visto....e abbiamo guardato il film...e abbiamo parlato...e abbiamo reso la sua camera in versione cinema...e mi sono presa in braccio la sua gatta ed ho accarezzato il suo cane che si era messo sotto la mia sedia....e abbiamo parlato anche durante il film...e abbiamo riso...e stoppavamo il film quando arrivava il treno, se no ci perdavamo le battute...e ci siamo fumati una siga insieme...e finito il film abbiamo parlato ancora...e si sono fatte le due e io me ne sono dovuta andare....
...sono stata bene...io, lui, il film, la gatta e il cane (che poi ci abbandonato)....
...e lui...dio mio quant'è bello...nella sua semplicità...nella sua voce, quella voce che mi ha fatto compagnia in queste ultime sere al telefono, abbiamo passato le ore al telefono....
...lui che si faceva le menate per i capelli lunghi, per la gamba spaccata...ma era bellissimo!!!!
..ma lui non lo sa...non sa di questi miei pensieri...non sa che da quando sono salita in macchina per tornare a casa ho in testa solo lui....
...lui....che mi ha mandato il messaggio quando ero arrivata ad Arluno e che mi chiedeva di mandargli un mess quando sarei arrivata a casa...che era preoccupato....
...lui...al quale ho detto che sono stata bene...che era bello tutto...pure il film....
...lui...che mi ha risposto che anche lui ha passato una bella serata e che gli sembra che ci si conosca già da un pò....
E' il primo di quelli delle chat per il quale perdo così la testa....con il quale starei le ore al telefono senza che si esauriscano mai gli argomenti...che nemmeno ieri sera, mentre eravamo lì, che non ci eravamo mai incontrati, è stato tutto naturale...come se ci si conoscesse già da un pò....
...ora scatta il famoso dopo...quel dopo di cui mi faccio le menate se c'è stato un bacio o se mi sono ritrovata a pagare quel "prezzo" tacito per la bella cena nel ristorannte figoso...ma qui non c'è stato nulla....solo io e lui...o meglio, solo lui e la sua semplicità....e io mi sto perdendo nel ricordo del suo sorriso...e ho paura!
Ho paura che non voglia più stare le ore al telefono con me....
Ho paura che non voglia più incontrarmi, che non voglia più che vada da lui....
Ho paura che finisca tutto qui, come in fin dei conti muoiono la maggior parte degli incontri con quelli delle chat....

Penso a lui e non m'interessa di niente....di Maurizio...di Websurfer....di Andrea....dio mio anche di lui....

Cosa mi hai fatto Gigi....

ABBIAMO VINTO!!!!!!!!!!!!!
SIAMO IN FINALE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
grandi azzurri!!!!! grande Italia che ieri sera è uscita in strada con le bandiere fuori dai finestrini, dai balconi, dalle finestre....a sbracciarsi pur di far sventolare quel pezzo di stoffa tricolore come per dire "ci sono anch'io"!!!!!
...e i clacson a manetta....e le persone in motorino, moto, vespe....e quelle sui marciapiedi per la strada...e quelle in coda in macchina.....e quelle affacciate alla finestra....e quelle che si accingevano già ad andare a dormire, con comunque il sorriso ormai impresso sul viso.....
Abbiamo vinto!!!!!!
Siamo in finale!!!!!!!!
che grandi..............
che bella partita.....prima partita di questi mondiali in cui siamo finiti ai supplementari....e avevo quasi paura finissimo ai rigori!!!!! a un minuto dalla fine il mitico Del Piero ha fatto il secondo goal, quello che ha segnato la nostra vittoria....ma l'urlo di Grosso, la sua espressione, il suo stesso stupore è stato qualcosa di grandioso!!! Mi viene ancora la pelle d'oca a ripensare alla tensione di ieri sera, all'adrenalina che avevo in corpo in quegli istanti, al battito del mio cuore accellerato.....che belle emozioni!! che belle sensazioni!!!! che bella partita!!!!
Bravi Azzurri!!!!!

Tutto il resto che potrei esprimere ora, tutti i miei altri pensieri, i miei altri casini legati a vicissitudini sentimentali o meno ora come ora non hanno importanza....potrei iniziare ad elencare un fiume di nomi senza importanza ma con una grande storia dietro...
.....Andrea....Maurizio....Websurfer.....Gigi....
i primi due appartenenti al mondo reale...fatto di persone vere...di parole vere...Per assurdo sono pure amici...del primo sono innamorata...col secondo ci vado a letto!!!!..per farci del bene...
gli altri due appartengono al mondo delle chat....ad internet...a cupido, community di Libero!!!! e ognuno dei due mi sta prendendo....a suo modo...websurfer che non mi vuole dire chi è....l'altro che pur mantenendo ferma la mia convizione per cui non bisogna illudersi, non ce la sto facendo....mi piace...parlerei ore e ore con lui....e non ci si può incontrare perchè è stato operato al ginocchio, e mia sorella che mi consiglia di non vederlo prima delle ferie perchè se poi mi dovesse piacere davvero starei male come un cane....
ecco la mia situazione attuale...racchiusa in due righe!!!!
buona giornata silvietta!!!!