....sono stufa di degeneri mentali scritti al vento...scritti su un blog...
pur sempre definibile come una valvola di sfogo; ma non mi va più questo sfogo...cerco di sfogarmi in mille modi...blog, confidando i miei pensieri alle persone più disparate...
basta!
forse non scriverò più...
o forse ritornerò al mio vecchio dario...
forse ci scriverò ancora per stare a confermare l'ipotesi per quanto io sia banderuola in questo periodo...
mi sento come una fogliolina trasportata dalle onde...che vede da lontano la spiaggia...ma alla deriva è così difficile arrivarci...sempre lì, a dondolare, tra un'onda e l'altra...servirebbe un bel temporale con le sue correnti forti per portarmi alla riva e far si che io possa tornare la silvietta di sempre...quella col sorriso stampato in viso, capace di far sorridere di riflesso anche la gente che incontra per strada...
solo poche ore fa ho mandato due messaggi dettati solo dalla mia impulsività...e ora, da vera banderuola, o fogliolina, o come cavolo posso definirmi, me ne pento...
che cretina....
no, basta blog....
saluto tutti coloro a cui ho tenuto compagnia sino ad ora coi miei pensieri...chissà cos'avrete pensato mentre leggevate...:)
solo una foto per dare una degna conclusione a tutto....una foto che nel vederla mi piange il cuore perchè legata da una spirale di ricordi al mio cuore e forse a questo mio malessere....

ti voglio bene Davide...

colonna sonora dei miei pensieri:

BREATHE - PRODIGY

Breathe with me

Breathe the pressure

Come play my game

I'll test ya

Psycho-somatic addict-insane

Come play my game

Inhale inhale. You're the victim

Come play my game

Exhale exhale exhale

pensieri malati, insulsi, angosciati, angoscianti, nevrotici, scorbutici, ipocriti, egoistici, insami, malsani, violenti...

pensieri su me stessa, sulla mia vita, sul mio ruolo in questa società...

pensieri che si ancorano all'idea di un futuro indefinito per rifuggire da quelli che sono i pensieri veramente angoscianti di ora...

come play my game...

ad un volume assordante, ad un ritmo cerebrale...

come play my game...

parole senza senso quanto lo sono i miei pensieri, un caos indefinito in cui aleggia il mio essere...

come play my game...

qualcuno tempo fa mi ha detto:

"tu seguimi e dammi fiducia...sarai ripagata con la mia fedeltà...cerco da sempre una compagna per i miei viaggi ed i miei film...sii forte e non aver paura, mai! mai!!"

come play my game...

....e mille altre parole mi sono state dette...parole che hanno raggiunto il mio animo ed il mio cuore...parole che mi hanno legato e che ora sono scomparse...parole che rimangono solo come un indelebile ricordo...parole che mi hanno fatto stare bene e che ora mi mancano da morire...

parole...parole...parole...

quanto possono fare male delle parole...

parole non dette...o forse solo celate...parole che esprimono un sentimento e che poi non lo esprimono più...

parole di indifferenza...di insofferenza...

parole...parole...parole...

brutto abituarsi a delle parole, brutto aspettarsi che quelle parole vengano ancora udite dalle tue orecchie, dal tuo cuore, brutto abituarsi a un qualcosa che non è più...a un qualcuno che non è più...che non è più com'era prima...ma che ora è solo se stesso....

parole...parole...parole...

come play my game...

solo una foto....

....per tanti ricordi

mi ha stufato sto blog!

vorrei renderlo più mio....personalizzarlo un pò...

e a parte il fatto che non ne ho il tempo fisico e materiale per poter fare ciò, dal momento che mi ci diletto solo nelle ore di ufficio, non so come modificare ste cazzo di impostazioni per cambiare sfondo ed inserire foto che rispecchino al massimo il mio io. Mettere delle impostazioni più semplici, no?!

vabbè...sarò io che sono imbranata e che non so come muovermi in questo mmiscuglio di post e link...o forse avrei solo bisogno di qualcuno che ci si sappia muovere dentro e che mi dia gli imput per poter riuscire. Un pò come nella mia vita...ho sempre e comunque bisogno di imput per cercare di delineare un contorno a ciò che sono i miei pensieri....

molte volte però il parlare con la gente dei miei, definiamoli così, dilemmi esistenziali, anzichè portarmi ad una maggiore chiarezza mentale mi portano soltanto a trovarmi di fronte i problemi per come effettivamente sono...ossia...enormi!!!!!

voglia di urlare....TANTA!

voglia di fuggire....TANTA!

voglia di spaccare qualcosa....in questo momento....TANTISSIMA!

credo proprio che l'iscrivermi a boxe faccia al caso mio....già!

dai....in un prossimo momento di sciallo mentale mi metto alla ricerca di un blog più adatto a me....per sfogare questo mio essere al massimo senza dover impazzire tra impostazioni e link...se no li si che spacco veramente qualcosa...:)

buon lavoro Silvietta....

...e pensa ogni tanto a ciò che una persona che sai che ti vuole un bene dell'anima è riuscita a trasmetterti con una mail...non potrà che farti pensare e farti anche sorgere un sorriso....al pensiero dei vecchi tempi e di quelli che verranno...perchè di persone che ti voglio così bene non ne incontrerai molte nella tua vita....

17.32 di un pomeriggio alquanto strano di una giornata altrettanto strana.
Mi sono svegliata con un'energia, una carica ed un'euforia forse non motivate dal mio essere e dal mio vivere attuale. Ho continuato a trascorrere la mia giornata e a vivere i miei momenti quotidiani sempre con questo stato d'animo inaspettato, ma oltremodo piacevole, perchè mi ha comunque permesso di lavorare e di approcciarmi alla gente e alla società in modo solare e spontaneo, come forse non capitava da un pò. Ho anche continuato a pensare su quello che sono i miei turbinii mentali di questi ultimi tempi cercando di mettere un pò di ordine nel mio caous cerebrale. Ho cercato di fissare dei punti fermi nel mio stato attuale e di trovarne invece su quello che vorrei che fosse il mio stato futuro.
Ho fatto tutto questo con la consapevolezza che la vita è una sola, con una scadenza ancora da detrminarsi, e che va vissuta al massimo, come se ogni giorno fosse l'ultimo. Mi capita di guardare il calendario più volte nella giornata e di rendermi conto che è già il 26 settembre e che tra poco sarà il mio 27° compleanno e la cosa mi spaventa perchè a 27 anni sto capendo che quello per cui ho studiato una vita intera non mi appaga l'animo. Automaticamente penso a quelle che potrebbero essere le soluzioni a questo mio malessere e non trovo facili vie di uscita che mi permettano di stare meglio; il pensare che il tutto sia facile è una visione infantile delle cose che ho abbandonato da tempo.
Mi sono trovata spesso nella situazione di dovere decidere per il mio futuro e al mio fianco ho sempre trovato persone che, pur volendo il mio bene e pur dicendo che era giusto che io facessi quello che più mi aggradava, mi hanno sempre in un certo qual modo condizionato nelle decisioni, indirizzandomi verso le strade più sensate e sicure. Giustamente forse. Ed io, pensando allora in maniera infantile, senza avere una prospettiva logica di quello che sarebbe stato il mio futuro e di quali sarebbero state le conseguenze di quelle scelte, accondiscendevo ai loro consigli senza troppi pensieri lasciandomi trasportare dalla corrente legata al corso delle cose.
In funzione di tali scelte, ora mi trovo qui, in uno studio di commercialisti a fare praticantato, non so nemmeno io come ci sia finita. Sono seduta dietro ad una scrivania a scrivere queste parole anzichè continuare a sincronizzare il file dei voti della Dolmen, e questo perchè fondamentalmente trovo più importante imprimere questi miei pensieri piuttosto che continuare a lavorare per un'udienza che si terrà dopodomani.
Non so dire quale sia stato l'evento scatenante di questa mia ribellione al mio mondo attuale, ma qualcosa è successo; probabilmente l'esperienza in sardegna o forse ancora l'aver conosciuto Davide. Ma indipendentemente da quale che sia questo evento scatenante ora sento di trovarmi ad un bivio in cui dover scegliere del mio futuro. E non ho più quella mentalità infantile che mi ha portato fino ad ora in qualche modo a soccombere ai consigli altrui; volendo ora potrei lottare per le mie scelte. Armarmi di spada e scudo e iniziare una guerra contro tutti coloro che sono al mio fianco e che non capiscono che qualcosa è cambiato in me e che di conseguenza sento il bisogno di cambiare anche il mio mondo. Sarò anche una spugna pronta ad assorbire ogni cosa, ma posso dire che sono spugna solo nei confronti di un qualcosa che attira la mia attenzione ed il mio interesse. Non mi sono fatta travolgere per esempio da un ciclone Marco, e nemmeno da un ciclone Monica; ho sempre avuto la forza di decidere cosa fosse giusto che mi coinvolgesse.
Probabilmente le persone che mi amano VERAMENTE hanno anche ragione nel bloccare le mie scelte e nel cercare di tenermi con i piedi per terra, a confronto di altre che invece possono solo rappresentare un evento passeggero nella mia vita, senza che debba sentirmi nella condizione di yogurt in scadenza che non ne vale la pena, perchè loro non hanno interesse a tenermi ancorata a loro. Nella loro mentalità sussite il pensiero per cui io ora ci sono, ma domani probabilmente no, quindi non conta per loro darmi consigli egoistici.

Ciò che mi viene da pensare è che queste persone che mi amano veramente mi consigliano la strada più facile e sicura perchè non vogliono che mi allontani dall'ovile, o che nel ricercare ciò che sia più giusto per me o per la mia vita, mi faccia solo del gran male; a differenza invece di quelle persone che non mi amano veramente, ma che mi vogliono solo bene come lo si può volere ad un amico e che rappresentano quindi solo un momento, e si rivolgono a me senza quella forma di egoismo che invece aleggia nelle volontà delle persone a me più care.
E' bastato solo un commento al mio blog a farmi riflettere su quanto possano essere dure e difficili da deglutire le parole di una di quelle persone che appartiene proprio alla schiera di quelli che mi vuole bene veramente. Un solo commento per farmi incupire in volto e farmi passare la voglia di spaccare il mondo, ma bensì di farmi riflettere su quali e quanti possono essere i problemi legati alla mia decisione di voler cambiare vita.
Ma io in questa mia vita non ci sto bene! Il lavoro è ciò che impegna una persona adulta per l'80% della sua giornata e se devo pensare di fare delle mie future giornate un qualcosa che non mi appaghi psicologicamente mi distrugge.
Pensare che nella mia vita ogni giorno mi debba alzare e fare un lavoro che non mi piace e che non mi dia soddisfazioni mi fa venire da piangere. Ma al contempo la paura di voler cambiare libro, non di voltare pagina, a 27 anni mi spaventa.
Non so cosa fare....giuro....e non servirebbe a nulla ricercare consigli nelle persone che mi circondano, sia che appartengano ad una schiera piuttosto che ad un'altra, perchè solo io posso sapere cosa è giusto per il mio futuro e cosa voglio veramente.
Ora posso dire che è bene che continui la mia sincronizzazione dei voti se no mi toccherà portarmi il lavoro a casa.

...piove...

mi ritrovo seduta dietro a questa scrivania e guardo fuori dalla finestra e vedo quanto l'autunno stia urlando a gran voce il suo arrivo...quasi per dare conferma a tutti, anche a quelli ancora ancorati all'idea dell'estate, che oramai è tempo di pensare al freddo, al buio e alla pioggia....

l'estate con il mare, le vacanze, la tranquillità, il sole ha già dato il suo saluto e appeso fuori dalla porta il cartello "ci vediamo tra 9 mesi" lasciando il posto a ciò che verrà dopo di lei...generando molte volte nelle persone un leggero stato di ansia, di tristezza...a volte forse angoscia...

io guardo fuori dalla finestra e invece mi verrebbe voglia di uscire e camminare sotto questa pioggia così malata...che sembra cerchi di spurgare tutto lo schifo che aleggia nell'aria....camminare e pensare....dare sfogo a questi miei pensieri che ruggiscono a gran voce dentro di me e che non trovano alcuna via di uscita....

ricordo quando ero piccola e dicevo "..quando sarò grande voglio fare.." e la mia fantasia iniziava a viaggiare...mi immaginavo nei panni della professione più disparata...dalla veterinaria in Congo, alla astronoma alla caccia di nuove costellazioni...

vorrei poter avere ancora quella fantasia....poter vedere un serpente che ha appena mangiato un elefante, piuttosto che un cappello....vorrei potermi sdraiare su un prato e vedere nelle nuvole le forme più disparate....

vorrei poter fuggire da questa normalità che mi sta atrofizzando la mente....

vorrei poter urlare la mia voglia di ribellione da questa società, da questo status di vita che mi è stato insegnato e tacitamente imposto....

vorrei poter trovare la forza per andare a rispolverare quella parte di me ancora bambina, colma di fantasia, di fare e strafare, di spaccare il mondo, e capire ciò che voglio fare da grande....ora....a 27 anni!

il suono della sveglia alla mattina mi riporta dal torpore del letto a quella quotidianità e normalità che mi sta logorando....

voglio strafare! voglio urlare! voglio scappare da questa mia normalità!

buon lavoro silvietta....fai sto cazzo di compenso della Igp, presentati in tribunale e deposita le istanze e guarda se c'è qualche insinuazione, passa per le banche a chiedere come pagare gli F24 con il pagamento telematico...e fai il tutto con il sorriso...perchè è questo che ti chiede la società....vivi nella normalità e sii felice!

....felice sto cazzo!!!!!

...basta!!!! da oggi si cambia!!!!!

....21 settembre....

oggi finisce l'estate...e con sè si porta dietro un bagaglio colmo di ricordi ed esperienze ed emozioni...

un'estate in cui ho imparato a conoscere le diverse sfaccettature dell'universo umano...

quanto poco può durare un'amicizia e quanto ci vuole poco per innamorarsi di una persona...

quanto volubile è il carattere in funzione delle diverse situazioni...

quanto è strano trovarsi a convivere con persone che mai avresti pensato di conoscere nella tua vita...

quanto ci vuole poco a voler gridare libertà da una vita che è sempre stata tua ma che ora ti risulta fin troppo stretta...

quanto è bello svegliarsi alla mattina e trovare al tuo fianco la persona a cui vuoi bene...

e quanto è triste non riuscire a volte a perderti nel mare dei suoi occhi...

dio mio quante cose sono successe in questa estate 2006...difficile quasi ricordarle tutte....

e ora anche l'estate 2006 dovrà trovare posto in quell'archivio che è la mia mente....

ed ogni volta che capiterò per sbaglio in quella sezione e mi fermerò per dare anche solo una sbirciatina ciò che mi verrà da dire sarà...

....spettacolo....

...Silvia...rileggi...rileggi...rileggi...porca troia! rileggi ciò che hai scritto ieri e reagisci di conseguenza....

...Silvia sorridi!

Cazzo! sorridi!!!!

ma che bella giornata!!!!! che bel sole che spazia in cielo con la sua irruenza tale da illuminare tutto e tale da esaltare ogni singola sfaccettatura di colore!

Non so com'è ma oggi sono felice...euforica della sola aria che respiro....

come al solito rileggo ciò che ho scritto ieri e non mi ci ritrovo, o per lo meno, mi rendo conto di quanto potessi essere giù di morale ma al contempo riesco a valutare e a reagire alle diverse situazioni in maniera totalmente differente....

credo che lo status mentale con cui vengono recepiti e con il quale si reagisce ai diversi fattori ambientali vada ad incidere notevolmente su quello che potrà essere il risultato di ogni singolo movimento...l'essere depressi...predisposti avversivamente a tutti gli imput sociali, a ciò che la società ci propone...incide notevolmente anche sulla semplice forma mentis di percezione di tali fattori....e ne sono satura....

vorrei poter essere in grado di affrontare sempre e comunque tutto ciò che mi propone il mondo circostante con il sorriso come ora....seppur consapevole che questo sia materialmente impossibile....

vorrei poter riuscire a farmi scivolare addosso la gran parte delle cose apparentemente inutili ma che in fin dei conti sembrano essersi generate solo per complicare la vita di chi le accusa.....

vorrei poter riuscire a recepire in maniera sempre positiva tutto ciò che mi viene detto...anche quando qualcuno dovesse osare a puntarmi il dito addosso accusandomi, denigrandomi...utilizzando io stessa le relative accuse solo per dar forza al mio carattere....

già....

voglio ridere sempre!!!!! :)

buona giornata Silvietta.....

....in questo momento se solo potessi sparare ad un volume assordante, quasi al limite del sopportabile, una canzone...mi ascolterei questa...

Down On My Knees

Do you really think she can love you more than me,

do you really, really think so

Do you really think she can love you more than me,

baby I know she won't

Cause I loved you, unconditionally,

I gave you even more than,

I had to give I was willing for you to die,

cause you were more precious to me, than my own life

Down on my knees, I'm begging you,

Down on my knees, I'm begging you,

Down on my knees, I'm begging you,

Please, please don't leave me

I won't believe, that you really, really, wanna leave me, just because of her

Have you forgot about, all the things, we've been through,

she was not the one, who was there for you

See, I loved you unconditionally,

I gave you even more than,

I had to give I was willing for you to die,

cause you were more precious to me, than my own life

Down on my knees, I'm begging you,

Down on my knees, I'm begging you,

Down on my knees, I'm begging you,

Please, please don't leave me

Don't leave me, I'm begging,

I love you, I need you, I'm dying, I'm crying, I'm begging,

Please love me I love you, I love you, I'm begging,

Please love me, I'm begging, I'm begging,

Please don't leave me, no, no, no, no, no

Down on my knees, I'm begging you...

...mi ci son volute quasi ben due settimane per rinsavire...per capire quanto fosse sbagliato il mio atteggiamento nei confronti delle persone e del mondo circostante...quanto fossi dispotica ed irriverente....

la Sardegna e tutto ciò che è successo e che ho vissuto in quel frangente temporale durato un mese sta diventando solo un bel ricordo....

sto riacquisendo la piena facoltà di ciò che è la mia vita qui...di quale sia la mia realtà qui...che per fin troppi giorni ho cercato di rifiutare perchè non ancora conscia di essere stata traghettata in una notte alla mia quotidianità...alla mia routine che non ho sopportato e che ho cercato di respingere con tutta me stessa....

...non ho più scritto sul blog...non sono più andata su cupido...ho sempre solo cercato di lavorare al massimo, fino ad esaurire la mia resistenza mentale per arrivare ad uno status tale per cui non mi era più possibile pensare....non volevo pensare...non volevo capire cosa stava succedendo...cosa stavo combinando....quanto le persone non mi sopportavano più....

...e mi è bastato un pomeriggio....sono convinta di avere un angioletto custode sulla mia spalla destra...e che quel bel giorno, qui in ufficio, mi abbia tirato una di quelle martellate nel cervello che mai e poi mai penso mi verrà più ridata...e ho capito...

ho capito che pensare alla Sardegna e al mare e a quello che era la mia vita là non contasse più a nulla ora....

che non era giusto che continuassi a trattare male le persone a me vicine solo perchè "allergica" alla quotidianità riacquisita senza troppi preavvisi...

che non era giusto trattare male Davide che mi dimostrava un affetto incommensurabile.....

Ho avuto...e tutt'ora ho paura di perderlo....vivo ogni singolo istante con lui con l'angoscia che possa essere l'ultimo....vorrei tanto poter rivedere e rivivere il Davide di prima, con tutto l'affetto che solo lui riusciva a dimostrarmi....vorrei....ma il mio comportamento è bastato a cambiare e guastare il tutto...spero non in maniera indelebile....non me lo perdonerei mai...come non mi perdonerò mai la mancanza di rispetto che ho avuto nei suoi confronti....

.....nonostante sia convinta che non sia concesso tornare indietro, spero che il tempo sia mio amico e che mi permetta di far capire a chi per me conta davvero quanto sia grande il mio amore per lui....

..a te che stai leggendo ora...che solo ieri sera mi hai detto che ogni giorno guardi per ben due volte, alla mattina e al pomeriggio, se ho scritto qualcosa su questo mio blog...

....ti voglio bene....